Kein Wunder. Ubi mag das Produkt ja selbst nicht. Vielleicht haben sie sich ja irgendwann geärgert, die Marke gekauft zu haben. Bei der Planung zu 2070 ging es wohl so ab:
Chef: So! Was haben wir als nächstes auf der Tagesordnung?
Mitarbeiter: ähm Moment... ich schaue... oh nein! ... den Nachfolger von Anno...
Chef: Das ist jetzt nicht Ihr Ernst oder?
Mitarbeiter: ... äh keine Ahnung... ich dachte ja auch, dass das endlich vorbei ist... aber das steht hier.
Chef: Haben wir den Mist denn immernoch nicht ausreichend ausgeschlachtet?
Mitarbeiter: ... dachte ich auch, aber es scheint doch noch Käufer gegeben zu haben, die Marketing-Abteilung hat da scheinbar noch einen Funken Hoffnung für einen Nachfolger gehabt. Die haben jetzt 10 Planungs-Sitzungen für einen Nachfolger anberaumt.
Chef: Das war doch dieses Aufbau-Game oder?
Mitarbeiter: Ja ich glaube auch Chef... so mit Mittelalter und so.
Chef: Und da hatten wir doch extra diesen Orient-Quatsch reingebaut und die Systemvoraussetzungen extrem hoch geschraubt...
Mitarbeiter: ... ja stimmt... und Addon haben wir garnicht entwickelt sondern nur die Grundversion in 2 Teilen verkauft. Ich weiß es jetzt auch nicht mehr genau, aber wir waren uns ziemlich sicher, dass das nie wieder auf die Tagesordnung kommt.
Chef: ziemlich sicher... ziemlich sicher... wenn ich sowas schon höre. Wenn man hier nicht alles selber macht...Wissen Sie was? Mir reichts jetzt! Los schreiben Sie:
1. Das neue Anno spielt demnächst nicht mehr im Mittelalter!!!
Mitarbeiter: Nicht? Wann dann? Steinzeit? Au ja, das ist fies!
Chef: Nicht fies genug mein Lieber! Zukunft!!!
Mitarbeiter: Boah! Chef! Da kriegt man ja das kalte Grausen. Das ist echt gut!
Chef: Genau! Anno 2070! häh häh! Har har har! Muhaarhaarrrrhaaahaaa!
Mitarbeiter: HARRhaarrhaaahaaarhaaa! Habs notiert Chef! Haarrrhaaa haa
Chef: Los schreiben Sie weiter:
2. Um das neue Anno spielen zu können, braucht man die beste Hardware die der Markt so hergibt
Mitarbeiter: ....Markt so hergibt! Hab ich.
Chef: Ach nee, das reicht nicht, schreiben Sie noch dazu:
und muss ständig online sein!
Mitarbeiter: ...ständig online sein... hab ich... hä hä! geil!
Chef: Ja, aber irgendwie fehlt da immernoch was!
Mitarbeiter: Wie wäre es denn, wenn der Kunde das erst NACH dem Kauf rauskriegt?
Chef: Wow! Genau! Ich sehe, sie lernen dazu! Schreiben sie das!
Mitarbeiter: Danke Chef... Kunde erfährt erst nach dem Kauf davon... hab ich
Chef: dafür sorgt ein neues Spielfeature namens... äh.... wie können wir es denn nennen...
Mitarbeiter: ... schwierig... auf jeden Fall muss es voll die Verarsche sein...
Chef: Verarsche Verarsche... Genau! Wir nennen es die Arche! Und die ist irgendwas voll abstruses, ein Avatar mit Sockeln und die funktionieren offline einfach nicht oder sowas in der Art häh häh.
Mitarbeiter: Aua! Aufhören Chef... ich hab schon Bauchschmerzen vor Lachen... Das ist sowas von bescheuert...Das wird bestimmt das letzte Anno Chef
Chef: Na das wollen wir doch hoffen
Mitarbeiter: Und Sie meinen, da kommt keiner dahinter dass die Arche eigentlich nur eine Verarsche ist? Dass der ganze Kram rein technisch auch problemlos offline ginge?
Chef: Aber mein Liebster! Das ist es doch gerade! Los schreiben Sie das: Der Kunde muss sich überall vorsätzlich gegängelt fühlen
Mitarbeiter: Au ja, wie wäre es mit einem fiesen Autoupdater und der dann so nach einem Monat mit übergroßen Patches so um die 250 MB nervt?
Chef: 500 MB! Und gleich zu Release! Muhaarrrhaaaa
Mitarbeiter: HÄH Häh harrrrr. Notiert Chef!
Chef: und natürlich das übliche was wir sonst auch immer so haben
Mitarbeiter: ja gut, die überlasteten Server sind klar, die hatte ich schon nebenbei aufgeschrieben zusammen mit den den Asynchs beim Multiplayer, den weißen oder schwarzen 3D-Objekten trotz neuester Treiber und die beschwichtigenden Fanboy-Mods im Forum. Und nicht zu vergessen die üblichen Streichungen bei den geplanten Entwicklungskosten.
Chef: Die sind ganz wichtig! Diese Bit-Schubser brauchen sich garnicht einbilden, dass sie hier was ganz neues programmieren können. Sagen sie denen, sie sollen das alte Game nehmen und das ganze nur möglichst fjutschig überpinseln! Soll möglichst kalt, dreckig und gleichförmig wirken. Bei der Musik genau das gleiche! Einfach ein paar nervige Gitarrenklänge dazu und fertig.
Mitarbeiter: Also Chef, über das Game werden sich diese körnerfressenden alten Mittelalter-Öko-Freaks bestimmt richtig freuen. Häh Häh!
Chef: Ja genau. Die sollen nicht ungeschoren davon kommen. Am besten wir bauen die mit ihren beknackten Öko-Bilanzen gleich ins Spiel ein! Dann können Sie selber mal zusehen wie spaßig das ist.
Mitarbeiter: Vielleicht noch die Zier-Elemente streichen?
Chef: Nicht schlecht, aber noch besser: Zier-Elemente sind nur für den Spieler gestrichen! Der kann höchstens ne hässliche Kai-Mauer bauen.
Mitarbeiter: Aber nur mit Pipette! Häh häh
Chef: Jap! Noch irgendwas fieses auf Lager?
Mitarbeiter: Nein, für heute nicht Chef, aber es es liegen ja noch 9 Sitzungen vor uns. Wenn wir so weiter machen, macht dieses Anno auf jeden Fall einen Tauchgang!
Chef: DAS ist es! Schreiben Sie: Im neuesten Anno kann man tauchen!
Mitarbeiter: Au ja, das wäre so richtig schön bescheuert. Habs notiert. Dann geben die auch von der Marketing-Abteilung Ruhe. Es wäre ja alles viel besser, wenn man mehr in das Game eintauchen könne bla bla.
Chef: Na die können sich warm anziehen. Wenn wir hier fertig sind, verkauft sich das Game in der ersten Woche keine läppischen 50.000 mal! Muhaaarrrhaaa MUHAARRHAAARRRHAAHAA
Mitarbeiter: HHARRHAAAHAAAHAARRR HAARRRR muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen: Anno 2070!!! Har Har.
Chef: So was haben wir als nächstes?
Mitarbeiter: ...ähm Moment... ich schaue... aja, einen Nachfolger unseres Star-Trek-Games
Chef: Denken Sie was ich denke?
Mitarbeiter: Sie meinen wir machen die Raumschiffe zu Segelschiffen und versetzen das Setting ins Mittelalter oder so?
Chef: Sie haben eine Menge gelernt mein Liebster. Weiter so!